Como superar una separacion con hijos

Materiales La separación y los(as) hijos(as): qué esperar y de qué forma abordar el quiebry también familiaroír
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una vez que una pareja comienza el camino dy también una vida en conjunto, es evidenty también quy también ninguno de ellos lo hacy también pensando en la separación. No obstante aquello, es asimismo una realidad quy también las separaciones ocurren… y con una frecuencia quy también llega a sorprender. Conforme estadísticas del Registro Civil, durante el primer semestry también del año dos mil doce se registró un aumento del 138% de divorcios y separaciones<1>, en relación al promedio mensual registrado el 2011, lo que sitúa a Chily también como el 5° país con mayor tasa de divorcio del mundo. Esta cifra, más allá de su aporty también estadístico, evidencia la abrumadora frecuencia con que la separación y todos sus fenómenos asociados sy también hacen presentes en la realidad de cientos de parejas diariamente.

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Tomar la resolución dy también concluir un proyecto dy también vida en conjunto jamás es algo fácil, independienty también del tiempo quy también hayan permanecdesquiciado juntos, las causales de término o si existen hijos(as) dy también por medio. Sin embargo, es innegable que esto último nos ubica en uno dy también los escenarios más complejos de encarar en el momento de lidiar con el proceso de separación. Y es especialmente complejo por el hecho de que el sistema familiar en su conjunto está inmerso en una crisis, por lo que muy frecuentemente los adultos, quienes son los encargados de entregar seguridad, claridades y calma ante las dificultades, están precisapsique carenty también dy también estas cualidades. Esto no significa necesariamente quy también sea una tarea imposible y quy también las repercusiones serán trágicas para todos (en muchas ocasiones, el mantener una dinámica de pareja dañina es peor quy también la opción de separarse), pero sí requiery también adoptar determinados resguardos en la forma como esty también proceso es vivenciado por los hijos(as).

¿Cuáles son las reacciones esperables en un niño o niña frente a un quiebre familiar? Si bien cada niño(a) es un planeta en sí mismo, es posibly también identificar ciertos comportamientos que pueden ser lugar muy común en el momento de enfrentar una separación. Las reacciones acostumbran a estar muy relacionadas con la edad del niño o niña. En el momento en que sy también trata dy también niños(as) pequeños(as), y debido a quy también disponen dy también menos mecanismos emocionales para realizar y expresar lo quy también está pasando, acostumbran a aparecer manifestaciones corporales, tales como molestias abdominales, vómitos, dolores dy también cabeza, sangramiento dy también narices, no estimar separarse dy también los padres buscando cercanía física y apoyo afectivo , solicitar más brazos y en el caso dy también estar amamantando acrecentar la demanda, entre otros. Ahora, cuando los(as) niños(as) son algo mayores, en algunos casos, pueden sentirse la cau.s.a. De dicha separación, y por tanto, sentir gran culpabilidad. Además pueden aparecer reacciones más agresivas, alteraciones alimentarias, repercusiones en el rendimiento escolar, regresiones a edades precedentes (succionarsy también el dedo, contrariedades en el control dy también esfínteres, comportamiento infantilizado no esperable para su edad, etc.), miedos, capítulos dy también angustia y alteraciones del sueño. En niños(as) más grandes, aparte de los síntomas ya descritos, puedy también desarrollarsy también una hipermadurez y sobry también adaptación a la separación, que en apariencia puedy también versy también como positiva, mas que no ly también permity también contactarsy también con el natural y esperable dfragancia quy también implica la nueva configuración familiar. La separación es un proceso complejo, el cual comienza antes de incluso precisar la partida dy también uno dy también los progenitores y puedy también extendersy también por meses e inclusive años. Y como todo proceso, las reacciones van cambiando según el estadio en que se encuentry también la familia.

Las reacciones quy también se han descrito, indudablemente quy también encierran sentimientos de pena, rabia, frustración y dfragancia en pequeños y niñas. Ante este hecho, surgy también una pregunta bastanty también lógica y quy también muy frecuentemente abrinca a los progenitores quy también están en una situación de esty también tipo, ¿es posibly también eludir el dolor de los(as) hijos(as) en el proceso dy también separación?. La respuesta, por dura quy también parezca, es no. Las situaciones que emergen a raíz de una crisis de esta clase irremediablepsique movilizan fuertes y profundos sentimientos en niños y niñas. Incluso, la ausencia dy también sentimientos respecto a la situación vivida debe ser motivo dy también atención, ya que es muy improbably también que esto ocurra (si ocurre, muy probablepsique sea fruto de la reacción dy también hipermadurez descrita anteriormente). Al charlar dy también “fuertes y profundos sentimientos” en vez dy también “sentimientos negativos”, deliberadapsique se ha extraído la “carga valórica” quy también sy también le suele atribuir al dolor: no existen sentimientos buenos o malos, solo hay ciertos que nos hacen sentir bien y otros quy también nos hacen sentir mal, mas todos los sentimientos son positivos en la medida que son expresiones de lo humano, nos indican conexión con el mundo, son una importante fuenty también dy también aprendizaje. Entonces cabe la pregunta, ¿qué hacer en el momento en que surgy también este dolor?. Más que eludir el dolor, es preciso asistir a los(as) hijos(as) a reconocerlos, expresarlos dy también forma adecuada y también integrarlos como parte de lo que como familia están atravesando. Y esta expresión puedy también adoptar distintas formas: a través de dibujos, cuentos que representen dy también manera metafórica la situación, conversar en la medida quy también quiera hacerlo, etc. Lo esencial es facilitar espacios dy también expresión acordes a la edad y en singular quy también puedan ser construidos en conjunto, con el fin que le hagan sentido a los niños y niñas.

muchas veces en Fonoinfancia, escuchamos de qué manera los progenitores dedican grandes esfuerzos para que sus hijos(as) no se den cuenta dy también lo quy también sucede, así sea en el período previo a la separación como posterior a ésta (diciéndoles, por ejemplo, quy también el progenitor quy también sy también ha marchado está trabajando). Aunque es valorably también el interés por protegerlos, lo cierto es quy también una situación de esta envergadura difícilmente pasará desapercibida, y frente a la patentiza de conflicto, sin incapacitación adecuada por parte de los padres, los(as) hijos(as) tenderán a “llenar” los vacíos dy también información con sus propias conjeturas, las que pueden aumentar la crisis. De esta manera mismo, bien podría suceder que los niños(as) descubran esta mentira y de esa manera se vea lesionada la confianza en sus padres. Es por este motivo que es preciso comunicar de manera adecuada a los(as) hijos(as) el problema, procurando utilizar argumentos y lenguajy también acordes a su edad. Los(as) niños(as) precisan entender la situación y para ello, la forma de explicar este enfrentamiento tiene mucho valor. Los discursos contradictorios del padry también y el dy también la madre, así como mentir sobre los hechos prometiendo que nada cambiará, deben evitarse, puesto que inevitablemente la manera dy también vida cambiará y el no cumplimiento de lo prometloco les generará inseguridad. De este modo mismo, aseveraciones del tipo “tu papá está trabajando”, solamente consiguen crear confusión y expectativas quy también no se cumplirán, puesto que la lógica dicta que en el momento en que alguien va a trabajar, eventualmente vuelve.

Junto con el rol fundamental que tiene la comunicación con los(as) hijos(as) ante una situación dy también separación, otras consideraciones esenciales son:

No involucrarlos en el conflicto. Es deber dy también los progenitores impedirles ser cómplices o jueces y jamás utilizarlos como una medida dy también presión o buscar predisponerlos dy también manera negativa hacia el otro progenitor.

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eludir que los(as) niños(as) se sientan responsables por lo ocurrido, pensamiento muy común, aún cuando no lo expresen abiertamente. Esta falsa idea puedy también provocar que los(as) hijos(as) intenten aceptar una responsabilidad quy también no les corresponde y busquen formas dy también mantener juntos a sus padres.

Transmitirles confianza en la expresión dy también sus sentimientos de afecto cara la otra figura parental. Muchos hijos(as) sufren porque sy también sienten “traicionando” al otro padry también si es quy también muestran, por ejemplo, lo bien que la pasan una vez que están con el papá.

No caer en la sobreprotección del hijo(a) por pena; se le ha de seguir tratando como a un(a) niño(a) “normal” dy también su edad. Si no “no ly también ayudaremos a crecer”, acabará comportándosy también dy también forma inmadura y más infantil de lo quy también puede.

Liberarlos de la carga dy también sentir que deben proteger o velar por el estado emocional de alguno de los padres, especialpsique en el momento en que se aquellos sy también encuentran solos, con estados depresivos. Frente a eso, es aconsejable enviar mensajes del tipo “cuánto más contento estés tú, más contento/a estaré yo, ve tranquilo”.

Finalmente, es importante destacar quy también como todo proceso, existen altos y bajos, avances y retrocesos, pero eventualmente toda crisis tiendy también a estabilizarse, y en la medida que pueda ser abordada con comprensión, respeto, apertura y sobre todo mucha comunicación, los(as) hijos(as) van a poder canalizar sus sentimientos de manera adecuada, sin quy también esta experiencia signifiquy también un daño irreparable.

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